Garota do 330: Apartamento 330

Reflexões entre a realidade e os sonhos | Resumão de fevereiro

31 março

Segundo mês de resumão e temos um mega atraso. Poderia dizer que foi falta de comprometimento, mas até aí estaria mentindo. A verdade é que estou digerindo fevereiro. Talvez eu esteja digerindo coisas mais antigas que fevereiro e por isso esse resumão está atrasado e será um fluxo de pensamento meio tortuoso, tendo em vista que nada está finalizado além do mês. Vale ressaltar que em fevereiro eu li apenas um livro, e além das coisas que estavam morando na minha cabeça, perto do coração selvagem da Clarice Lispector não facilitou a minha vida. Quero muito começar a escrever a resenha dele, mas simplesmente não sei por onde começar. Foi uma leitura que me deixou reflexiva e pensando sobre as coisas que tenho em comum com a protagonista Joana.

Então os dias foram passando, sabe aquelas reflexões internas que começam em dezembro e dão uma pausa com a virada do ano? Elas continuam aqui comigo. Alguns dias assumindo uma forma diferente, outros dias parecendo um peso sob os meus ombros e me pego muito cansada tentando lidar com isso. Faz alguns meses que esse peso ganhou uma forma em palavras meio amargas e cá estou eu lendo e relendo elas mentalmente, uma cacofonia de dúvidas que se resumem em "então isso é o que acontece quando seguimos nossos sonhos?".

Crescemos com pessoas perguntando o que queremos ser quando crescermos. Provavelmente as primeiras respostam eram as mais livres, as mais próximas de qualquer inocência. Quase ninguém se atreveria a desfazer essas fantasias, talvez até alimentassem com algum saudosismo da própria inocência contida "no ser quando crescer". O tempo vai tomando as coisas. As ideias vão refinando, a ingenuidade vai sendo substituídas por sonhos e determinação. Enquanto antes a inocência ditava as certezas da vida, a vontade e a dedicação vão estruturando bases com toques meritocratas tão presentes no dia a dia.

Se eu me esforçar vai dar certo.

Se eu der o melhor de mim com certeza vai dar certo.

E talvez dê mesmo. Mas atenha-se ao fato de que é um talvez. Faz algum tempo que contemplei essa grande verdade, não existem garantias. Se questionar sobre o que ser quando crescer vai ficando mais complexo. O que é crescer? Vou querer ser o mesmo durante tanto tempo? O que eu quero ser hoje será viável daqui a uns anos? Pensar sobre essas coisas nos levam sempre ao mundo das hipóteses com vários "e se". Novamente em uma bolha de talvez. Se agarrar ao conhecido pode ser uma salvação. Buscar certezas em padrões, e viver em cima das altas probabilidades pode ser lógico. Mas o que fazer quando o que se quer não é tão lógico? Quando o querer ser está entrelaçado a coisas maiores do que o próprio ser. Quando não é só uma decisão individual, passando por crenças, envolvendo coletivos e memórias, quando nos deixamos ser guiados pelos desejos do coração ou da alma, completamente extasiado com a vastidão do que existe dentro e fora de si. As possibilidades diversas, e a certeza que o caminho é aquele. Apesar da sensação de realização, novamente recaímos nas dúvidas. Seguir um sonho não tem garantia alguma.

Em meio essa vastidão de incertezas, eu tenho buscado conforto na ideia de que fiz o que quis, fiz o que acreditei ser melhor. E quando isso não basta, lembro daquela frase clichê "Não se trata sobre o destino, mas sim sobre a viagem" e começo a penso em toda a trajetória até o presente, lembro dos momentos bons, dos momentos péssimos e como tudo contribuiu para quem eu sou hoje. Não se engane, eu gosto muito do que sou hoje, ainda gosto muito desse lado tão centrado em ser no mundo físico quem eu sou no mundo das minhas ideias. Gosto de como as coisas criam raízes e sentidos dentro de mim e vão construindo e destruindo versões minhas. Então me deparo com um problema maior, um problema ao qual participo da equação, mas não posso mudar o resultado, apenas encarar como funcionam as coisas que não estão ao meu alcance. Elas me impactam e tudo o que posso fazer é descobrir como contornar ou me adaptar sem mudar coisas essenciais.

Com essa publicação não concluo muita coisa, tão pouco quero desestimular quem quer que esteja lendo isso e pensando nos próprios sonhos. Acredito que não estamos tão sozinhos quanto imaginamos, e em partes essa frustração toda é resultado de políticas, capitalismo e crise climática. Viver de coisas como arte, ciência, docência e tantas outras profissões, pode ser incrivelmente caótico e desafiador, mas se essa é a jornada que você escolheu, é melhor apertar o cinto e aproveitar a paisagem.

Assistir Studio Ghibli nos dias de dúvidas me ajuda muito, principalmente se o filme for Sussurros do coração.

Delírios em outubro

14 outubro

Tenho amado acompanhar alguns blogs e fico na expectativa para ter novidades. Nanaview, Cidade fantasma, Cozy November e Litorais trazem sempre coisas legais e algumas publicações são pensamentos que duraram dias na cabeça, ou o cotidiano de forma leve e às vezes engraçada, como um diário. E estou vivendo coisas diferentes, acho que vai ser legal registrar aqui e compartilhar com quem quiser ler.

Esse mês eu voltei finalmente a trabalhar! Os refrescos vieram, finalmente um trabalho na minha área e morando não só numa cidade grande como eu queria, mas na cidade que eu já moro. Depois que a euforia da novidade passou, veio a constatação. Eu vou trabalhar numa cidade grande que não sei me locomover tão bem. Apesar de ter nascido aqui, passei mais tempo morando em outros lugares. E tem sido divertido. Percebi que a independência de andar só e perder o medo de me perder são coisas que já consegui lidar. E agora posso me reconectar com um lugar ao qual eu pertenço, mas não me sinto pertencente.

Outra questão que tem ocupado bons minutos de transporte público é pensar no meu pai. Ele faleceu em 2017 no dia que eu precisava viajar para fazer minha matrícula na faculdade. Não consegui me despedir dele e isso vai ser sempre um vazio estranho no processo do luto. Mas eu fui lá, me matriculei em uma universidade federal, no curso que eu sempre quis e ele me viu várias vezes estudando para isso. Me formei e hoje eu estou trabalhando numa região que ele havia trabalhado na fase adulta. Sempre que passo por aquelas ruas do comércio de Salvador, penso quantas vezes ele andou por aquelas ruas, em quais restaurantes ele comeu, em quantas histórias ele viveu nesses lugares. Quase me sinto próxima dele novamente, e é inevitável pensar se ele estaria feliz e orgulhoso da minha trajetória.

E por falar em trajetória, percebi que está acontecendo um padrão estranho na minha vida, nos últimos anos, o segundo semestre do ano sempre vem com mudanças positivas para mim. Em 2024 não foi diferente. Estou tomada pela felicidade de ver coisas que sonhei há dois anos, estão tomando forma, se fazendo presente no meu dia, e aos poucos estou me acostumando com essa maré de sorte e bons ventos. Não foi só sonhar, obviamente muita dedicação foi envolvida no processo, mas ver o despertar dos frutos é interessante. Uma das conversas que tive essa semana com uma amiga foi justamente sobre como às vezes estamos tão acostumados com os destemperos e desaplausos da vida, que quando algo bom acontece, não celebramos por estarmos tomadas pela ansiedade a espera de algo ruim que colocasse tudo num rumo mais familiar de desordem. Nos últimos dias tenho apenas observado o rumo que as coisas estão tomando, não quero me colocar nesse lugar de quem espera por algo que acabará com tudo. Tenho focado nos próximos passos e em aproveitar a vista da jornada.

Sobre os dias que vivi e o prazo acabando | Reta final do 101 coisas em 1001 dias

03 outubro

Esse blog existe desde 2015 e toda a trajetória foi composta de presenças e ausências. Fato é que eu adoro ter esse espaço e sempre volto para cá. Nessas idas e vindas, tentando me reconectar com quem eu fui e quem queria ser, voltei aqui com um desafio, o 101 coisas em 1001 dias. O nome é meio autoexplicativo, mas só para reforçar, é uma lista com 101 coisas para fazer no prazo de 1001 dias. Você pode conferir os motivos que me levaram a fazer esse desafio e a minha lista atualizada clicando aqui.

Eu fiz essa lista no dia 28/03/2022, eu estava no fim da graduação, cheia de inseguranças e com pouca perspectiva de futuro. Fiz uma lista com coisas que queria fazer, coisas simples com morada no passado, e outras coisas não tão simples, com um pé num futuro que eu sempre sonhei. Mas acima de tudo, coisas que falam sobre quem eu quero ser no presente, vontades que nasceram no agora. É extremamente significativo para mim viver pensando no presente, tendo em vista que até 2022 eu estava focada no sonho de infância que era ser arqueóloga. Imagina se deparar com a realização do grande objetivo da infância e você não ter nada planejado para depois. Sim, a crise existencial foi forte. Pensar nessas 101 coisas foi, depois de tantos anos, pensar no presente, nos sonhos que se sonham no agora. E o prazo dos 1001 dias chegará ao final daqui a 81 dias. Até 23/12/2024 eu ainda tenho um caminho a percorrer, mas sem pressa, afinal, é uma lista sobre o meu agora e tudo que está ao meu alcance de realizar.

Todo esse fluxo de pensamento saiu porque nos últimos dias me peguei pensando sobre como o tempo tem passado rápido, sobre como coisas boas estão acontecendo, e logo meu pensamento caiu nessa lista. Eu lembro do dia que escrevi ela, meio chorosa depois de uma sessão de terapia. Eu escrevi coisas que adoraria estar vivendo naquele momento, coisas que fariam sentido em alguns anos por simplesmente representarem uma falta grande dentro de mim. E hoje, 81 dias antes do fim do prazo, sindo a plena felicidade de saber que consegui. Não tudo, mas tudo o que consegui eu finamente reconheço.

Os próximos dias, serão uma tentativa de conseguir riscar mais alguns itens da lista. Confesso que já estou pensando na próxima! Se você sentiu vontade de fazer o desafio, eu recomendo. Na verdade, tenho recomendado para vários amigos. É uma boa forma de pensar sobre o futuro, sobre o presente e sobre como conquistamos coisas e às vezes nem valorizamos nossos esforços e conquistas. É sobre se celebrar sem medo de parecer arrogante, e acima de tudo, não atribuir aos outros o grande papel de ser validado e reconhecido.

"Se os seus sonhos inacabáveis guiam os seus caminhos, lutem para que eles virem realidade sob a bandeira de seus ideais!" - Eiichiro Oda

27 verões vivendo todas as estações do meu coração

08 julho

Nos últimos meses tenho me sentido feliz. Não em todos os momentos do dia, mas em alguns, e com frequência. Fiz as pazes com a ideia de que realmente nada é constante. É uma coisa que eu já sabia, o ritmo das coisas não permite estabilidades, e por isso tudo muda. Eu tatuei isso na minha pele. Uma frase, um conceito filosófico que aprendi no ensino médio. Mas mesmo gravado em minha pele, não havia enraizado na mente. Talvez agora sim. Talvez a prova seja essa felicidade que venho sentindo, e a consciência de que ela vem e vai como as ondas do mar. Quando a felicidade vai, eu sei que eventualmente ela volta. E se eu sei que ela volta, não preciso ter medo de perder o rumo e ver tudo ruir sem sentido.

Não tenho medo de me perder, mas aos poucos tenho percebido o medo de me encontrar. Foram 25 invernos vivendo para realizar um sonho de infância. Foi quando percebi que havia planejado e seguido desejos tecidos na infância. Aos 26 percebi que assim como tudo na vida, o eu também era inconstante, não está inseto das mudanças, e o passado é um baú cheio de memórias das quais eu não posso me desfazer. E em vez de viver para os planos do passado, teria a possibilidade de encerrar esse e outros ciclos da minha ciranda genética ou cármica.

"Existe uma canção dentro de mim, cujo tom estridente removeu qualquer expectativa de harmonia. Uma ciranda decadente que ouvi meu pai cantar, ouvi minha mãe cantar, e me vi cantarolando ela hoje. Como um cântico que se mistura com genética e destino. Uma ciranda sem dó e sem destino."

(diário de 2024 - Nunes,V. 12/05/24)

E os dias têm seguido um ritmo próprio, ou ao menos eu tenho tentado deixar o ritmo seguir enquanto observo a impaciência e a ansiedade, estabelecendo uma conexão com as dúvidas e inseguranças. Buscando conforto na consciência de que fiz tudo o que quis. Sonhei e realizei, escutei minhas vontades e reivindiquei, fui acima de tudo sincera comigo. Não traí meus princípios, tracei coisas como moral e ética vindas do meu coração. Logo, tudo que faço é também parte de mim, reflexo do eu feliz que vejo todos os dias no espelho. Não me distanciei das minhas verdades, soube ser flexível, mas aprendi a ser firme, ouvi e aprendi a me fazer ser escutada. Não permiti mais relativizações absurdas sobre os meus sentimentos, e acima de tudo, me permiti sentir.

Para esse novo ano pessoal que se inicia, espero:

Que cada dia mais eu esteja próxima de mim;
Que eu siga abraçando minhas escolhas e fazendo dos limões uma limonada, ou como sempre digo, sustentando as minhas gracinhas;
Que não me faltem os bons amigos, e que eu sempre seja uma boa amiga, regando de reciprocidade as relações saudáveis que construí;
Que Ori se fortaleça e os Orixás sigam presentes em minha jornada;
Que o medo e a insegurança não me parem;

O dia em que eu fiz morada temporária no caos

19 março

Quem sabe?

21 março

Nem é tão tarde da madrugada para sentir vontade de escrever devaneios. Mas a vontade veio e não vou me negar esse momento. Faz tanto tempo que não dou as caras por aqui, como também faz tempo que não escrevo sobre o que sinto, ou o que tem ocupado meus pensamentos. Tantas coisas aconteceram. A maioria delas dentro de mim, como um furacão, tirando tudo do lugar e me fazendo questionar tantas coisas. Inclusive coisas que sempre acreditei que eram fixas, que faziam parte de mim. Me encontro no meio do caos, entre o que eu já fui e o que quero ser. Sem certeza de absolutamente nada, só sentindo uma necessidade urgente de mudar e encontrar algo que tem feito falta. Talvez seja algo entre a estabilidade da vida adulta, a qual começo a acreditar que seja uma ilusão, ou algo próximo a mim mesma, mas uma versão nova, que eu ainda estou descobrindo, ao mesmo tempo que construo. Possivelmente o quebra cabeça mais complicado, mas montar ele vai me mostrar algo importante. Essa é a sensação que tem me guiado.

Entre o tédio, a tristeza que sempre vai e volta, e as várias versões de mim mesma, venho tentando me renovar, tal qual uma árvore no outono, deixando as folhas caírem, folhas com escritas do passado, coisas que não somam, coisas que perderam o sentido. Tem sido estranho, confesso. Na maior parte do tempo tenho medo de me perder de mim mesma, esquecer coisas importantes que me guiaram como uma bussola. E talvez me perder seja me encontrar, não é o que as músicas dizem? Preciso mesmo é de coragem para reinventar, ver as coisas com outros olhos, ser mais acolhedora comigo mesma e me permitir errar, mas acima de tudo, aprender a me perdoar, A gente se deve esse tipo de coisa né?

Todo ano faço uma lista com metas pessoais para alcançar antes do meu aniversário, e sinceramente, a mais importante de todas não está lá. Mas deixo registrado aqui, o que eu realmente quero me dar de presente, além das sessões milagrosas de terapia, é me reencontrar. Começar a organizar dentro de mim o que eu sinto, tentar todos os dias ser melhor para mim mesma, me comprometer comigo e fortalecer esse vinculo, sem cair no abismo do egocentrismo.

Devaneios na pandemia | Parte 1

14 fevereiro

A solidão ou a auto suficiência | Apartamento 330

12 março

Eu gostaria de recomeçar

22 março

A nostalgia que só o fim de ano trás

26 dezembro

Imagem autoral | É possivelmente o meu lugar favorito durante a infância

Dois mil e dezessete foi um turbilhão, essa é a melhor definição para tudo que aconteceu. Logo no inicio do ano ficou obvio que não seria tão fácil assim, ao mesmo tempo tudo virou um friozinho na barriga. Confuso, eu sei. Houve uma rasteira que não só ralou os meus joelhos, ralou também o meu coração e deixou tudo um pouco vazio, mas houve também o momento de levantar e realizar aquele sonho que estava escondido no fundo da gaveta. Foi uma balança, uma porta abriu num momento difícil e achei forças para correr até lá, antes que a oportunidade se fechasse no mundo das possibilidades.

Mudei e me mudei. Que outra escolha eu tinha? Remoer o passado não combina mais comigo, ficar perdida em devaneios do que poderia ter sido não me cabe mais. Quando abandonei o velho hábito de ficar apenas desejando, esperando que algo acontecesse, algo de fato aconteceu. Veja, se eu fico apenas quieta imaginando coisas que eu queria fazer e viver, quando me restaria tempo para de fato tornar cada minuto real? A vida é única. Ficar imaginando um futuro, ou um presente que acolha nossos devaneios mais calmos ou intensos é mais seguro que levantar e fazer algo, mas se eu continuasse no mesmo lugar, nada deixaria de ser um sonho no fundo da gaveta.

Iria perder a oportunidade de descobrir quem eu posso ser, o que eu sou capaz de fazer, mas acho que acima de qualquer coisa, teria perdido a oportunidade de ser quem eu sempre quis. Teria dor maior do que ter deixado a grande chance ir embora e ficar presa nos devaneios de como tudo teria sido?

Fim de ano é época de recomeçar, e não seria diferente aqui no blog! Por hora as atividades do blog estão encerradas, agora só em 2018 e cheio de novidades e comprometimento com esse espaço que tanto amo! Espero ver você meu caro leitor, mais vezes aqui, assim como eu estarei mais presente.

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Mudar e ser quem você não reconhece no espelho

04 dezembro

O que não te contam sobre ter um blog

26 novembro

Como sobreviver ao primeiro semestre

09 outubro

A viagem, A chegada e o Primeiro dia de aula | Diário de Bordo

07 julho

Depois de me despedir do mar e de tudo que conheço, é hora de partir, todos estavam me perguntando sobre o friozinho na barriga e eu honestamente não senti. Parece estranho mas realmente não tive o friozinho na barriga, ou a ansiedade de chegar. Ainda não sabia o motivo de tanta tranquilidade. A viajem foi calma, as sete horas de viajem rendeu bons cochilos e algumas reflexões pessoais que só a janela de um ônibus pode trazer, finalmente havia descoberto o motivo de tanta tranquilidade. A ultima vez que havia feito aquele mesmo trajeto, estava triste e sentindo um enorme vazio, meu pai não teve a oportunidade de saber que eu estava realizando um sonho, mas dessa segunda vez, todo o sentimento que tomava conta era aquela felicidade de estar indo fazer o que eu sempre quis, é tão certa a escolha que fiz.

O inverno em Petrolina rende bons ventos frios, a velha jaqueta do meu pai era de fato extremamente confortável e quentinha. O dia seria longo, teria que esperar durante nove horas até embarcar no próximo ônibus rumo ao destino final. Quando chegamos em São Raimundo Nonato, estávamos completamente cansadas e as várias malas não contribuíam em nada para o nosso descanso. Da rodoviária até a residência universitária rendeu alguns minutos de conversa com o taxista que falou sobre a cidade, quando finalmente chegamos tudo que fizemos foi tomar banho, comer e dormir.

Já instalada no meu novo quarto, era hora de limpar! A casa é bem preservada e em breve descobrirei os desafios de morar com 24 pessoas, mas por enquanto a curiosidade mesmo fica em descobrir que tipo de pessoa é a minha colega de quarto. Minha mãe está bem contente com a cidade, é pequena mas muito bonita, o que de fato me interessa é a faculdade e tudo que ela tem a me oferecer.

Finalmente o primeiro dia de aula! Minha mãe já foi embora e estou por conta própria, quão adulto isso pode parecer?! Achei que ao menos no primeiro dia de aula o tal friozinho na barriga iria surgir mas nada aconteceu. Eu ainda estava tranquila e muito curiosa para saber o que estava por vim. As matérias do primeiro semestre só me faz ter ainda mais interesse, realmente fiz a escolha certa.

O Piauí é muito diferente da Bahia, enquanto lá a praia estava sempre tão perto, aqui as paisagens refletem muito do clima seco, mas a beleza que a Serra da Capivara tem é incomparável! Acordar e abrir a janela só para ver as curvas da serra... O pôr do sol consegue deixar a paisagem ainda mais bonita. Acompanhar o ritmo do curso até agora está fácil, apenas duas semanas de aula não deu para assustar, apesar do fato de já ter prova marcada e várias coisas para ler. A empolgação de estar realizando um sonho de infância continua firme e forte.

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Sonhos

17 junho

Dois anos de Garota do 330

15 junho

886 km

11 abril

Um ano de blog! O que eu aprendi com isso?

30 junho

Sobre sonhos

24 abril

A vida as vezes pode ser bem engraçadinha jovem padawan, o problema é que muitas vezes a gente não entende a ironia. Crescer tem me feito refletir muito sobre as coisas que eu sempre quis, as coisas que quero agora e as coisas que as pessoas esperam que eu faça. Entre uma caneca de café e outra, entre muitas noites cheias de insonia, tudo o que fiz foi refletir.

Pode até soar bem idiota o que eu vou dizer mas uma das coisas que me faz ter certeza do que quero é um simples anime que sempre me motiva a seguir meus sonhos. Em um mundo onde todos já tem em mente o que você precisa ser em quanto na verdade você ainda nem sabe como balancear uma equação química é extremamente fundamental você se perguntar o que você realmente quer. O que você quer caro leitor? Quer ter uma profissão que não tem uma boa remuneração mas ainda assim você seria a pessoa mais feliz do mundo? Quer fugir com o circo? Mas a sua mãe quer que você seja um médico ou advogado, não tem aquele curso na sua cidade e de repente tudo parece tão complicado!

E aquela confusão brota do nada, você já não sabe se vale tanto a pena ir em frente com aquele plano mirabolante que no final do curso você nem tem certeza se vai ter um trabalho. Calma jovem padawan, a vida pode ser doce, isso não significa que ela também não possa ter outros sabores. O que eu quero dizer é que você não pode deixar que façam escolhas por você, é você quem vai ter que viver com o fato de que nunca pode ser um bom palhaço naquele circo que você queria fazer parte.

Não abra mão dos seus sonhos por ninguém, não vale a pena. Seus sonhos é algo pessoal que vive entre você e o silencio das promessas. Não desista, mude de ideia quantas vezes precisar, mas não desista nunca de sentir o prazer de sorrir e dizer "eu consegui". Ninguém vale um sonho. Nunca vai existir um caminho mais fácil e sem riscos, você precisa ariscar, e se não der certo, tenta de novo, a vida é assim mesmo, ácida e irônica, saiba tirar proveito disso.

Vamos realizar nossos sonhos?